Panik rädsla för penetration (endast vaginal).

Mitt problem är extremt pinsamt för mig och jag berättade aldrig riktigt för någon om det, jag litade inte på det och trodde att jag var någon form av missnöje i detta avseende ... Det verkade alltid som om ingen annan i världen har en sådan absurd, så dum problem. Tja, jag är rädd för penetration (men bara vaginal penetration) ... Jag är så rädd för det att jag inte ens kan bryta mig mot att försöka. Jag skriver medvetet och medvetet "penetration", för allt annat relaterat till sex är inte bara lätt för mig, utan jag älskar det, jag är öppen och villig. Och ja, jag älskar alla slags smekningar, jag gillar oralsex, även analsex (och jag är inte rädd för penetration här), men tanken på vaginalt sex har alltid förlamat mig. Jag var alltid rädd för det - själva tanken på att en penis skulle komma in i mig skrämde mig. Varför? Jag var alltid rädd att det skulle göra ont mycket. Jag var fruktansvärt rädd för att tränga igenom hymen och smärtan i samband med det. Men jag bedrog mig själv att när jag växte upp skulle jag hitta en partner som jag skulle bli kär i och min rädsla skulle gå över. Tyvärr ... Idag är jag över 30, jag har en underbar partner som jag älskar, litar på och som jag är glad med, men jag är fortfarande förlamad av rädslan för att sätta in en penis (till och med ett finger !!!) i min vagina. Tänker bara på det, jag klämmer i låren ... Jag tror fortfarande att jag inte kommer att vinna mot denna rädsla (även om jag är medveten om att deflorering inte alltid är förknippad med smärta). Jag vet inte, ibland undrar jag, om jag inte hade så jävla hymen, skulle jag också vara så rädd för detta (första) införande i slidan? Jag vet inte, jag är själv nyfiken ... Så jag är förlamad av rädsla för smärta. Intressant är jag inte alls rädd för att sätta in en penis i anusen. Det gäller bara slidan. Så mina misstankar om att det är jungfrun kan vara motiverade? Jag vet inte var denna rädsla kommer ifrån, jag har inga traumatiska upplevelser från det förflutna, jag hade en normal, underbar barndom, jag har aldrig upplevt något traumatiskt, etc. Jag har aldrig hört talas om någon som har ett sådant problem som jag och det orsakar mig ännu mer skam, känsla skuld. Jag känner mig som någon främling med en sådan oskapad sjukdom, ett handikapp! Jag hatar det för mig, mitt handikapp. Gynekologer bagatelliserar eller till och med ignorerar mitt problem och råder mig att dricka ett glas vin och "gå till jobbet" (det vill säga för min första vaginala penetration). Och jag, även när jag är full, "kommer inte att ge upp" eftersom jag har perfekt kontroll över DETTA hela tiden. Hur som helst, jag inser att en gynekolog inte är rätt läkare som hjälper mig. Jag mår bra med min fysiognomi, jag vet att det är mer ett problem i mitt huvud. Jag fortsätter att berätta för mig själv denna rädsla och inga försäkringar om att det inte behöver skada, att penis kommer in i slidan utan problem, eftersom slidan är flexibel, töjbar, etc. Jag kan inte gå sönder. Mitt huvud gör ont där ... Den vanliga gynekologiska undersökningen är också ett stort problem för mig - trots allt skrämmer inte bara penis mig, utan även fingret eller spekulatet som skulle sättas in i min vagina! Och nu ... Jag säger direkt till mig själv att det kommer att göra ont ont, att det inte kommer att passa in i mig osv. öva. Jag kan inte bryta för någonting. Kan du, fru Magdalena, ge mig råd? Och kan du snälla berätta för vilken specialist jag ska gå till? Till en sexolog eller psykolog / psykoterapeut? Finns det ett problem som mitt ens, eller är jag den enda med ett så bisarrt tillstånd? Kan något göras åt det, kan det ändras i mig eller är det botbart? Kan jag hoppas på ett normalt liv, på ett normalt liv? Jag ber dig om hjälp, det håller mig verkligen vaken på natten, jag är mer och mer deprimerad, trasig och komplex, jag känner mig så missnöjd, och dessutom är det uppenbart att jag skulle vilja leva / ha NORMAL samlag, jag skulle vilja kunna göra vanliga tester på en gynekolog (hittills undersöks jag bara genom anusen, annars är det omöjligt, för jag stramar för mycket och får panik! Och nyligen har det varit alls. Hur som helst, jag undviker hellre gynekologen, för jag skäms för det faktum att jag är rädd för en vanlig undersökning när jag är över 30 år! Jag skulle vilja ha barn en dag ... Jag ber dig om råd, för hjälp, för efter att ha förtöjt detta problem i mig själv i så många år sjunker jag bara bara, ibland tvivlar jag på min kvinnlighet och egentligen känner jag mig hjälplös, underlägsen och helt enkelt trasig. Jag vet hur jag ska bekämpa det.

Många kvinnor kämpar med ett problem som du och många av dem behandlas av en sexolog. Du lider förmodligen av vaginismus. Det består i att dra åt sätet och rädsla för smärta som förhindrar inträngning.

Gynekologer är inte tillräckligt beredda för att hantera denna svårighet. Du behöver hjälp av en sexologpsykolog. Självskuld och negativa känslor riktade mot dig själv kommer inte att göra dig något bra. Du är inte en "främling" eller en konstig, men du lider av en sexuell dysfunktion som har inträffat hos många kvinnor.

Det kan finnas många orsaker till sådan dysfunktion, inte nödvändigtvis en traumatisk barndomsupplevelse.

Du bör gå till en sexologpsykolog och börja behandlingen.

Kom ihåg att vår expert är informativ och kommer inte att ersätta ett besök hos läkaren.

Magdalena Krzak (Bogdaniuk)

Psykolog, psykoterapeut, klinisk sexolog och kriminalteknisk sexolog. Han har ett kliniskt sexologintyg, tilldelat av Polish Society of Sexology, efter att ha fullgjort en fullständig specialisering i klinisk sexologi i Warszawa, och ett Court Sexologist Certificate. Han behandlar behandlingen av sexuella störningar hos kvinnor och män. Han arbetar både individuellt och med par. Hon bedriver psykoterapi för offer för sexuellt våld. Hon bedriver diagnostik och psykologiskt stöd för transsexuella personer.