Ett tyst inbördeskrig, eller vad makarna spelar

I varje förhållande spelar partners sitt eget spel. Även några. De flesta tjänar till att bryta rutinen i ett gift liv. En del är dock djupt sårade, framkallar passiv aggression, leder till svek eller avsked. När ska jag stoppa dem?

Hela vårt liv är baserat på spelet. Varje dag tar vi på oss olika masker: hemma, på jobbet, bland vänner. Vi gillar att leka med våra släktingar, för i dessa relationer tillåter vi oss mer än med främlingar. Inte bara det, vi väljer vanligtvis partners som människor som spelar samma spel.

Äktenskapsspel: vad spelar människor i relationer?

Regeln i vilket spel som helst är oäkta. Vissa av oss har en tendens att spela i olika situationer eftersom vi till exempel inte vill avslöja oss för vår partner, avslöja våra svagheter och fly från intimitet. Vanligtvis har spelet ett mål - vi vill påverka vår partner och få det vi inte kan säga direkt. Detta kan gälla någon av relationerna: emotionell, materiell, sexuell, arbetsfördelning, position i ett förhållande. Vi spelar för att till exempel få det andra partiets intresse, väcka deras sympati eller respekt. Det händer att vi genom att spela vill undvika ansvar för vad som händer i relationen eller för våra egna livsval. Vi kan använda spelet som ett verktyg för att uttrycka ilska, förakt, kritik. Ibland används spelet också för att bryta monotonin i förhållandet och introducera spänning som en ersättning för känslor.

Varför gillar vi att spela? Vi vill inte öppna oss för vår partner, prata ärligt om våra behov, ta ansvar för relationen. Ibland tjänar spelet till att "rättfärdiga" våra negativa känslor (förakt, ilska). Det kan också vara en strategi för att få något som vi inte vill be vår partner direkt om. Spelet är också ett sätt att fokusera uppmärksamheten, men också att fylla tomrummet.

Äktenskapsspel: medvetet eller inte

Beroende på vad vi vill uppnå kan vi spela spelet medvetet, t.ex. genom att gifta oss av förnuft, vill en kvinna säkerställa välbefinnandet för sig själv och sin familj. Men vi drivs ofta av omedvetna rädslor och behov som kan ha rötter i tidigare familjerelationer. Till exempel, om en kvinna hade en evigt missnöjd mamma, försökte behaga henne och sökte hennes beröm, går hon in i ett förhållande som en person med ett erkännandeunderskott, så hon spelar ett liknande spel med sin partner - hon vill behaga honom, så att han kan fylla detta underskott. Det är dock osannolikt att det händer, eftersom hon omedvetet väljer sin partner inkarnationen av sin missnöjda mamma.

Äktenskapsspel är arv från föräldrar

Enligt Eric Berne, författare till What People Play, lär vi oss kommunikationsstrategier från familjens hem. Med tanke på föräldrarnas relationer tenderar vi att kopiera deras beteende. Vi förmedlar dessa mönster till våra barn, även om spelens intensitet kan förändras i på varandra följande generationer. När två familjemodeller, särskilt de extrema, träffas i ett förhållande, använder vi olika verktyg och spel för att göra vår relation lik den hos våra föräldrar. Även om vår partner är diametralt motsatt idealet, försöker vi fortfarande "matcha" honom. En regelbunden kamp utkämpas på detta fält. Vi tar ofta inte hänsyn till det faktum att vi måste skapa ett gemensamt nytt mönster och inte dra repet i varandras riktning, eftersom repet kommer att gå sönder förr eller senare.

När vi spelar tar vi rollen som Victim, Rescuer eller Stalker (enligt Stephen Karpman). Beroende på situationen väljer vi medvetet eller omedvetet en av rollerna. De kan dock förändras under spelet. Det kan till exempel visa sig att räddaren blir offer och offret - förföljaren.

• Offer - lätt påverkat. Hon klagar över sitt öde, känner sig använd och ignorerad. Han får många fördelar med den hjälplösa attityden, som andras uppmärksamhet och medkänsla.
• Livräddare - hjälper andra, befriar dem från sina uppgifter. Detta stöd är dock inte osjälviska - han vill bekräfta att det behövs. Han räknar med tacksamhet, men om hon inte kommer, uppstår frustration.
• Stalker - tycker att han är bättre än andra. Det använder möjligheter och människor. Han tvingar dem med våld eller manipulation att räkna med honom. Han kritiserar, förödmjukar, förlöjligar och gör ont.

Äktenskapsspel: vinnare och förlorare

När alla deltagare i spelet håller med om det känner de sig inte manipulerade eller utnyttjade - de är alla vunna. Varje sida får vad de förväntar sig - då är spelet som ett kontrakt. Ofta är spel dock baserade på manipulation, emotionell utpressning, förnedring, då skadar de tarmarna och leder till avslappning av relationer. Själva formen av kommunikation mellan partners kan visa sig misslyckas. Om partnerna inte kan prata med varandra går de in i verbala slagsmål, då misslyckas båda eftersom ingen av dem löser sina problem. Om vi ​​spelar ett riktigt tufft spel - inte nödvändigtvis i ett våldsamt förhållande - måste det finnas två förlorare.

Ett exempel på detta kan vara lugna dagar som är en form av flykt, stängning. Om partnerna inte kan lösa konflikten öppet blir situationen hemma spänd, ilska och lidande uppstår. Sådan passiv aggression kan leda till likgiltighet gentemot sig själv och därifrån är det bara ett steg till avsked. Kvinnor verkar ofta segra i spel inom den sexuella sfären som är deras domän. De känner att de vinner när de gör villkor, men i det långa loppet är de ganska förlorare eftersom en manipulerad och straffad partner kan "säkra" sex någon annanstans, eller dra sig ur relationen för att han inte är glad i det.

I spel där ett barn används av vardera sidan (eller båda) kan upp till tre spelare vara förlorarna. Barnet blir ett verktyg i spelet, men tar också slagen själv.

Äktenskapsspel: När ska man sluta?

Det är värt att lämna spel, speciellt de som orsakar oss problem och gör oss båda förlorare - vare sig det är på kort eller lång sikt. Nyckeln till detta är att inse att vi alls spelar spelet, vad det är och vad det är till för. Om till exempel en kvinna använder emotionell utpressning när en man går ut med sina vänner, är det ofta tillräckligt med en ärlig konversation som avslöjar hans känslor och behov för att komma ur spelet. Men om en kvinna har mycket känslomässigt bagage - t.ex. att hennes föräldrar är skilda och därför har en störd känsla av trygghet, eller t ex hennes ex-partner lurade på henne - då om hennes nuvarande man lämnar huset, reagerar han med panik.

I en sådan situation kan en psykologs hjälp vara nödvändig. När ett spel är över kan ett annat börja. Sådana spel kan spelas under hela livet. Inte bara det, att dela med en partner betyder inte att vi inte kommer att spela spel i nästa förhållande. Tvärtom - det är nästan en garanti för att vi kommer att duplicera mönstret. Brist på kommunikation är det första viktiga spelet som leder till missförstånd och överuttolkning. Du kan inte reparera ett förhållande utan ärliga samtal. Därför bör vi inte spela när vi inser att en partner försöker dra oss in i ett spel och provocera oss på ett bekant sätt. Bättre att fråga direkt vad han menar. Ärlighet utesluter spelet.

De mest populära äktenskapsspelen

Vad spelar vi mest? Repertoaren av äktenskapsspel är omfattande. Kvinnor är mer erfarna spelare, men män kan också höja sig till nya höjder.

"OM INTE DU ..." - är favoritspelet för människor som är rädda för att ta ansvar för sina liv. Ofta handlar det om par där mannen tjänar pengar och frun tar hand om huset och överskuggas av sin man. Så han påminner sin partner om att han inte gör karriär på grund av honom. Han känner sig skyldig, försöker kompensera henne för denna situation. Hon har tillfredsställelse.

Du är hopplös - är ett spel som spelas av män som känner obehag med uppfinningsrikedom och kvinnors ambitioner. Genom att kritisera eller förödmjuka sin fru maskerar en man låg självkänsla och försöker minska hans spänning. Av svartsjuka "träffar" det hennes självkänsla.

"LYCKLIG" - i det här spelet tar hustrun på sig alla hushållssyslor och till och med ber om mer. Hon försöker behaga hela familjen. Dessutom tolererar hon stämningen hos sin man, som då och då kritiserar sitt arbete. Men på grund av utmattning misslyckas kvinnan någon gång, slutar ta hand om sig själv, börjar klaga på sin hälsa.

"JAG FÖRÄNDRAR DIG" - spelet är att en person vill ändra den andra. En kvinna som säger att hon "höjer sin man" går automatiskt in i rollen som en vuxen, mödrar honom. Vem kommer att vinna? Det kommer snarare att vara som ett skämt: en kvinna tror att en man kommer att förändras efter äktenskapet, och det gör han inte; mannen tror att kvinnan inte kommer att förändras och hon gör det.

"VARMT OCH KALT" - i det här spelet är verktygen sex och erotik. För det första vägrar kvinnan att ha sex med mannen. När han försöker komma nära henne undviker hon medvetet tillgivenhet och säger att han bara menar en sak. När en man ger upp börjar kvinnan provocera honom, till exempel med en sexig outfit där hon paraderar runt huset. När han försöker igen avvisar hon honom igen. När allt kommer omkring kan inte mannen stå ut med det. Spelet slutar vanligtvis med svek.

"GUESS-GUESS" - i det här spelet vill den ena sidan att den andra ska läsa sina tankar och önskningar. När detta inte är fallet uppstår klagomål, till exempel är frun missnöjd med att hon inte får blommor, hör inga komplimanger etc. När mannen omedelbart rättar till ett misstag får hon kommentaren: ”Nu räknas det inte! Det skulle vara spontant! " Men spontana försök att behaga partnern garanterar inte heller förbättring. Spelfinal? Om mannen inte kan tillgodose sin frus behov förtjänar han inte en belöning som ömhet.

"RATING AUDIENCE" - det här spelet kräver en publik. Han och hon berättar för familj eller vänner om de olika situationer som har hänt i deras förhållande och förväntar sig att de har rätt.